Arriva quindi il crollo del primo muro, quello dei cinque minuti a km. Un nuovo esemplare si candida a far parte della nuova specie, ma dovrà dimostrare la sua fede. A questo punto

entra in gioco un nuovo tipo di cilicio, uno strumento di mistiche rivelazioni per l'abbattimento di millenaristiche soglie anaerobiche: il cardiofrequenzimetro. La specie si è evoluta, la mutazione è avvenuta. L'homo sapiens tapasciens potrà programmare la sua preparazione solo in base alle tabelle del vangelo secondo "Prezzolatus" e sarà autorizzato a partecipare soltanto a manifestazioni dotate di chip, di rifornimenti al quarto chilometro e con ricchi premi in natura (prosciutti, carciofi, zigulì). La trasformazione è ormai irreversibile, il nuovo tapasciens è ormai in grado di pretendere da solo i suoi diritti: l'articolo sul giornale, l'organizzazione di convegni, l'inosservanza del codice della strada, lo spionaggio dei tempi di allenamento dei suoi simili. Anche l'alimentazione è ormai definitivamente cambiata, per esempio i carboidrati saranno consentiti solo i giorni delle mezze maratone e le proteine potranno essere ingerite solo sotto forma di salsiccia nel dopo gara. Dopo essersi bevuto le più colossali panzane da parte del tapasciens più esperto, la dieta liquida del nuovo esemplare sarà composta di un'unica bevanda: la gazzosa.

N.d.r.:Non ce ne voglia chi corre per stare bene e per il piacere della corsa, in quanto gesto atletico. Da tempo la Società è impegnata per un riequilibrio dell'attenzione verso i protagonisti dell'atletica sarda e per dare un giusto riconoscimento ai veri valori messi in campo; ciò ci induce ad estremizzare e demonizzare, come in questo caso, un aspetto del fenomeno sociale come la corsa per tutti e diffidare il lettore perché non dimentichi altri attori dell'atletica regionale.